[Vampirismo in Città] Vampire and the City!
Il Conte e il Culto
Avverto il calore di una splendida giornata di sole, una barca a vela scivola sull'acqua del lago, sospinta dalla stessa brezza fresca che e mi accarezza la pelle, sento il cinguettio degli uccellini e tutto questo mi provoca un moto di disgusto.
Una signora come me non può stare sotto questo sole cocente senza adeguata protezione. Potrebbe alterare la gradevole tonalità alabastrina della mia pelle.
Oppure uccidermi....
Ovviamente tutto ciò è colpa di qualcuno...
Di quell'inetto del mio servo umano, Elias. Come al solito! Putroppe per me nella misera calotta cranica di Elias è contenuto un cervello microscopico, delle dimensioni di un seme di nocciola e il fatto che io lo usi abitualmente come spuntino non aiuta...
Miracalla: Elias, sottospecie di microcefalo, spiegami perchè hai trascinato la tua signora e padrona in questa fetida palude In Mezzo al Nulla! (Si tratta dell'indirizzo del lotto, In Mezzo al Nulla, Windemburg)
Elias: Bhe, Mircalla, tu mi hai detto che dovevo scegliere un lotto vuoto...
Miracalla: E tu hai pensato bene di trascinarmi in mezzo a zanzare, moscerini e chissà quali altri fetidi animali zampettano da queste parti...
Alcune fotine della casa-rifugio di Mircalla ed Elias
Esterno
Primo Piano
Cripta Vampirica
Elias: OMG! La Somma ha creato una casa che non fa schifo!
Miracalla: Bhe, non esageriamo! E' appena passabile come dimora e, di certo, indadeguta rispetto alla mia grandezza... Per non parlare del fatto che ha piazzato le scale per scendere nella cripta di fronte alla porta del bagno! Praticamente appena esci dal cesso rischi di cadere giù e romperti l'osso del collo! E vista la tua vuotezza mentale, succederà sicuramente!
Esterno
Primo Piano
Cripta Vampirica
Spoiler!
Miracalla: Bhe, non esageriamo! E' appena passabile come dimora e, di certo, indadeguta rispetto alla mia grandezza... Per non parlare del fatto che ha piazzato le scale per scendere nella cripta di fronte alla porta del bagno! Praticamente appena esci dal cesso rischi di cadere giù e romperti l'osso del collo! E vista la tua vuotezza mentale, succederà sicuramente!
La casa in realtà non è per niente male, un po' rustica, ma perfetta per iniziare il mio grandioso piano di dominio mondiale in cinque fasi.
Fase 1: Confondersi tra i villici
Mentre esploro la mia nuova proprietà, mi accorgo che una nobildonna dalla bionda chioma si aggira per il mio giardino...
Che diavolo vuole?
Miracalla:Elias! Vieni qui! Ho bisogno di nutrimento per affrontare l'intrusa!
Elias: No, Mircalla, per favore... Avevi detto che non lo facevi più...
Miracalla: Ho mentito, ovviamente!
Intanto la dama misteriosa estrae dal nulla una scatoletta argentata di fattura moderna e ci sussurra dento delle parole magiche...
Donna: Ehi, gente, un'altra casa comparsa dal nulla... Dentro ci sono due nuovi vicini! Venite subito!
Poco dopo due uomini bussano alla porta...
Dal momento che Elias è fuori uso, non mi resta che scavalcare elegantemente il suo inutile corpo inerte e andare ad aprire a questi viventi.
Tizio1: Buongiorno, signora, avrebbe del tempo per parlare del Nuovo Culto Rif...
Il biodone svedese dal nome impronunciabile si blocca. Ha notato quel cretino di Elias accasciato a terra. Quel microcefalo non è neppure in grado di svenire lontano dalla vista degli altri viventi... Ma è questo che succede se rimorchi il tuo servo umano ad una regata...
Si scambia un'occhiata sospettosa con il suo compare, che sembra aver rimediato i propri pantaloni in un harem turco.
Tizio1: Cos'è successo a suo marito? Si sente bene?
Miracalla: Come osi, villico! Non permetterei a quell'inetto di godere delle mie grazie neanche se lui fosse l'ultimo uomo sulla terra! Preferirei far estinguere l'umanità piuttosto che concedermi a lui!
Tizio1: Temo di non capire... Che cosa è successo a quell'uomo?
Miracalla: Carenza di zuccheri... Ma, benvenuti nella mia casa! Entrate liberi e franchi. Andatevene poi sani e salvi, e lasciate un po' della felicità che portate!
I due viventi, così amabilmente inconsapevi della mia citazione, entrano in casa.
Tizio1: E' sicura che il suo amico stia bene?
Miracalla: Ma sì, è come il contenitore di un succo di frutta, se bevi tende a comprimersi e schiacciarci, ma se ci soffi dentro torna normale...
Tizio1: Cosa sta cercando di dirmi?
Miracalla: .... Niente...
Comunque, dopo un po' ci raggiunge anche un loro amico, che sfoggia lo stesso orrendo abbigliamento preppy di Elias...
Morirà tra atroci sofferenze!
Dal momento che Elias è fuori uso, non mi resta che scavalcare elegantemente il suo inutile corpo inerte e andare ad aprire a questi viventi.
Tizio1: Buongiorno, signora, avrebbe del tempo per parlare del Nuovo Culto Rif...
Il biodone svedese dal nome impronunciabile si blocca. Ha notato quel cretino di Elias accasciato a terra. Quel microcefalo non è neppure in grado di svenire lontano dalla vista degli altri viventi... Ma è questo che succede se rimorchi il tuo servo umano ad una regata...
Si scambia un'occhiata sospettosa con il suo compare, che sembra aver rimediato i propri pantaloni in un harem turco.
Tizio1: Cos'è successo a suo marito? Si sente bene?
Miracalla: Come osi, villico! Non permetterei a quell'inetto di godere delle mie grazie neanche se lui fosse l'ultimo uomo sulla terra! Preferirei far estinguere l'umanità piuttosto che concedermi a lui!
Tizio1: Temo di non capire... Che cosa è successo a quell'uomo?
Miracalla: Carenza di zuccheri... Ma, benvenuti nella mia casa! Entrate liberi e franchi. Andatevene poi sani e salvi, e lasciate un po' della felicità che portate!
*Espressione di malvagità pura 
*
*I due viventi, così amabilmente inconsapevi della mia citazione, entrano in casa.
Tizio1: E' sicura che il suo amico stia bene?
Miracalla: Ma sì, è come il contenitore di un succo di frutta, se bevi tende a comprimersi e schiacciarci, ma se ci soffi dentro torna normale...
Tizio1: Cosa sta cercando di dirmi?
Miracalla: .... Niente...
Comunque, dopo un po' ci raggiunge anche un loro amico, che sfoggia lo stesso orrendo abbigliamento preppy di Elias...
Morirà tra atroci sofferenze!
Qualche istante dopo si uniscono a noi anche un anziano gentiluomo dall'abbigliamento impeccabile, a differenza di certi giovinastri conciati come sgualdrine orientali, e la bionda elegante di prima.
L'individuo si presenta come Reverendo Villareal, pastore del Nuovo Culto Riformato dell'Autonomia, che, tradotto in modo approssimativo, significa sempre setta di pazzoidi.
Il Reverendo Villareal inizia a farci un lungo sermone sull'importanza dell'Autonomia per un sim, è stufo del controllo che i Creatori hanno sulle nostre vite di pixel e rifiuta il simbolo dell'oppressione: il Plumbob!
Tutti sembrano molto interessati, a parte Elias, che se ne frega altamente e legge...
Non credevo che sapesse leggere....
Miracalla: Che diavolo è un Plumbob e perchè dovrei sentirmi oppressa dalla sua presenza?
Reverendo: Il Plumbob appare come un innocuo diamantino verde che fluttua sopra le nostre teste, ma, in realtà è come le catene degli schiavi! Ci assoggetta alla volontà di un essere sadico, annoiato e crudele che abusa della nostre vite e ci impedisce di godere del vero libero arbitrio che spetta per natura ad ogni sim!
Miracalla: Non è vero! L'unico oppressore è il Tristo Mietitore!
Villareal appare offeso dal mio intervento e mi invita ad alzarmi in piedi per spiegare agli altri il mio punto di vista...
Miracalla: Il Plumbob non è nostro oppressore, ma nostro alleato! Ci aiuta ad arrivare alla verità e alla grandezza! Il nostro vero nemico è il tempo che passa, il nostro nemico è il Tristo Mietitore! Può sembrare così sexy con quella sua palandrana attillata nel punto giusto, la sua falce schicchettosa e il suo attraente colorito nero-grigiastro, ma in realtà lui è malvagio: ci priva della nostra giovinezza, della nostra bellezza e ci trasforma in vecchi rugosi e in fantasmi colorati! Noi vogliamo dignità e immortalità! Per questo voglio condividere con voi il dono che mi ha fatto la mia Somma: il Vampirismo!
Miracalla: Allora, siete con me o con quel vecchio decrepito vicino alla Morte??
Tutti: Sì, siamo con te!!!
L'individuo si presenta come Reverendo Villareal, pastore del Nuovo Culto Riformato dell'Autonomia, che, tradotto in modo approssimativo, significa sempre setta di pazzoidi.
Il Reverendo Villareal inizia a farci un lungo sermone sull'importanza dell'Autonomia per un sim, è stufo del controllo che i Creatori hanno sulle nostre vite di pixel e rifiuta il simbolo dell'oppressione: il Plumbob!
Tutti sembrano molto interessati, a parte Elias, che se ne frega altamente e legge...
Non credevo che sapesse leggere....
Miracalla: Che diavolo è un Plumbob e perchè dovrei sentirmi oppressa dalla sua presenza?
Reverendo: Il Plumbob appare come un innocuo diamantino verde che fluttua sopra le nostre teste, ma, in realtà è come le catene degli schiavi! Ci assoggetta alla volontà di un essere sadico, annoiato e crudele che abusa della nostre vite e ci impedisce di godere del vero libero arbitrio che spetta per natura ad ogni sim!
Miracalla: Non è vero! L'unico oppressore è il Tristo Mietitore!
Villareal appare offeso dal mio intervento e mi invita ad alzarmi in piedi per spiegare agli altri il mio punto di vista...
Miracalla: Il Plumbob non è nostro oppressore, ma nostro alleato! Ci aiuta ad arrivare alla verità e alla grandezza! Il nostro vero nemico è il tempo che passa, il nostro nemico è il Tristo Mietitore! Può sembrare così sexy con quella sua palandrana attillata nel punto giusto, la sua falce schicchettosa e il suo attraente colorito nero-grigiastro, ma in realtà lui è malvagio: ci priva della nostra giovinezza, della nostra bellezza e ci trasforma in vecchi rugosi e in fantasmi colorati! Noi vogliamo dignità e immortalità! Per questo voglio condividere con voi il dono che mi ha fatto la mia Somma: il Vampirismo!
Miracalla: Allora, siete con me o con quel vecchio decrepito vicino alla Morte??
Tutti: Sì, siamo con te!!!
Dopo che tutti - compreso l'ex Reverendo, ormai degradato a spuntino ambulante - gli svitati cultisti hanno rinnegato la loro precedente fede con una velocità allarmante, li spedisco a leggere le basi del vampirismo per prepararsi alla trasformazione: Stocker, Le Fanu, Dumas...
Intanto Elias, come al solito ignaro di tutto, si mette a cucinare qualcosa...
Povero schiavo ignorante, non si è reso conto che siamo alla fase due del mio piano in cinque fasi per la conquista del mondo!
Fase 2: Reclutare i villici
Guardatelo come ride senza ritegno, godendo nell'umiliarmi! Solo perchè lui può ancora nutrirsi di cibo per umani...
Per sua fortuna sono superiore alle sue bassezze da vivente!
La meditazione oscura è l'unica cosa che mi impedisce di farlo a pezzi e spargere le sue mebra ai quattro angoli del globo...
Intanto Elias, come al solito ignaro di tutto, si mette a cucinare qualcosa...
Povero schiavo ignorante, non si è reso conto che siamo alla fase due del mio piano in cinque fasi per la conquista del mondo!
Fase 2: Reclutare i villici
Guardatelo come ride senza ritegno, godendo nell'umiliarmi! Solo perchè lui può ancora nutrirsi di cibo per umani...
Per sua fortuna sono superiore alle sue bassezze da vivente!
La meditazione oscura è l'unica cosa che mi impedisce di farlo a pezzi e spargere le sue mebra ai quattro angoli del globo...
Mentre i miei nuovi seguaci si dedicano ad affinare le loro conoscenze, io decido che è il momento di ampliare le mie e mi reco dal Conte Vladislaus Straud, un Maestro Vampiro molto antico e potente, che vive in un posto chiamato Forgotten Hollow...
La villa del Conte è circondata da un banco di nebbia, dei grossi corvi svolazzano sopra un cimitero, che sembra molto antico. Che posto paradisiaco!
Niente palude, niente sole, nè uccellacci casinari...
Il Conte è single?
Appena appoggio le nocche sul legno della porta, questa si spalanca senza che nessuno l'abbia aperta. Sono favorevolmente impressionata dai suoi servitori: silenziosi, invisibili, sembra quasi che non ne abbia!
Voglio l'indirizzo del posto in cui ha recuperato il suo schiavo umano!
Il padrone di casa si trova nella sua cripta a suonare...
E' anche un'artista!
Scommetto che è un figo da paura!
Noooo.... E' un vecchietto decrepito con il fisico di un grissino denutrito... Dovrebbe trovarsi uno schiavo umano più sostanzioso...
Ah... Come dici?
La produzione mi comunica che il Conte non ha schiavi umani e l'unico motivo per cui ne ho uno io è per dare un'idea dello scorrere del tempo nella sfida...
Comunque sia, io ho uno schiavo umano e lui no, quindi io sono più figa!
Usando il mio fascino e le mie grazie femminili riesco a persuadere il Conte a concedermi un addestramento vampirico...
La villa del Conte è circondata da un banco di nebbia, dei grossi corvi svolazzano sopra un cimitero, che sembra molto antico. Che posto paradisiaco!
Niente palude, niente sole, nè uccellacci casinari...
Il Conte è single?
Appena appoggio le nocche sul legno della porta, questa si spalanca senza che nessuno l'abbia aperta. Sono favorevolmente impressionata dai suoi servitori: silenziosi, invisibili, sembra quasi che non ne abbia!
Voglio l'indirizzo del posto in cui ha recuperato il suo schiavo umano!
Il padrone di casa si trova nella sua cripta a suonare...
E' anche un'artista!
Scommetto che è un figo da paura!
Noooo.... E' un vecchietto decrepito con il fisico di un grissino denutrito... Dovrebbe trovarsi uno schiavo umano più sostanzioso...
Ah... Come dici?
La produzione mi comunica che il Conte non ha schiavi umani e l'unico motivo per cui ne ho uno io è per dare un'idea dello scorrere del tempo nella sfida...
Comunque sia, io ho uno schiavo umano e lui no, quindi io sono più figa!
Usando il mio fascino e le mie grazie femminili riesco a persuadere il Conte a concedermi un addestramento vampirico...
Mi ha insegnato cose utilissime: ad imitare i gatti quando soffiano contro i cani, a fluttare nell'aria emanando nuvole nere...
Probabilmente si tratta di flatulenze, vista l'età...
Miracalla: Allora, Eccellenza, cosa mi insegnate adesso?
Conte: Torna domani, forse avrò voglia di perdere altro tempo con una vampira imbranata come te...
Quel vecchio decrepito mi ha offesa! Come si permette di usare quel tono di sufficenza con ME! La grande Mircalla!
Ma se ne pentirà amaramente! Quando avrò fondato il mio impero vampirico, tornerò da lui con il mio esercito, invderò la sua stupida città, lo legherò ad un albero e gli mostrerò com'è bello il sole che sorge!
E poi mi prenderò la villa!
Mentre lancio maledizioni al Vecchio, mi imbatto in un tizio rossiccio che cammina tutto solo in questa oscura notte senza luna...
Povero idiota...
Stavo per attaccarlo, quando mi accorgo che lui è un VAMPIRO ILLUSTRE!
Allora, nonostante non mi piacciano i rossi e lui sia particolarmente bruttino, mi sforzo di sorridergli e ad essere carina, così si offre di addestrarmi!
Dopo due allenamenti vampirici sono davvero affamata, così mi avvento contro un hipster barbuto con una giacca di pelle che correva per la piazza principale...
Povero demente....
Ma anche lui è un vampiro illustre!
E riesco a scroccare anche a lui un addestramento...
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