Tom si è scelto proprio una bella(si fa per dire la sua genetica creai orrori...
) vampirozza, sono sicura che saranno una splendida coppia!Agggiorna presto
[CONCLUSA][Mostri & Co.] Progetto C.A.O.S.
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niobe cremisi
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Mi sono prsa 2 aggiornamenti
Tom si è scelto proprio una bella(si fa per dire la sua genetica creai orrori... ) vampirozza, sono sicura che saranno una splendida coppia!
Agggiorna presto
Tom si è scelto proprio una bella(si fa per dire la sua genetica creai orrori...
) vampirozza, sono sicura che saranno una splendida coppia!Agggiorna presto
Ciao Archi!
Ecco finalmente la prima creatura
Esteticamente no sarà un gran che, ma Voldy saprà come sfruttare i super poteri della vampirozza
Nota per Tom: adoro le tue dimostrazioni di forza va e distruggi tutti, tamarri e non 
Ecco finalmente la prima creatura
Esteticamente no sarà un gran che, ma Voldy saprà come sfruttare i super poteri della vampirozza
Nota per Tom: adoro le tue dimostrazioni di forza
va e distruggi tutti, tamarri e non 
Non oso immaginare che fiorellino di bebè potrebbero generareniobe cremisi ha scritto:Mi sono prsa 2 aggiornamenti
Tom si è scelto proprio una bella(si fa per dire la sua genetica creai orrori...
Agggiorna presto
Chi si somiglia si piglia no?albakiara ha scritto:Ciao Archi!
Ecco finalmente la prima creatura
Esteticamente no sarà un gran che, ma Voldy saprà come sfruttare i super poteri della vampirozza
Nota per Tom: adoro le tue dimostrazioni di forza
Anche se Voldy, che sostiene di essere un gran figo, direbbe 'gli opposti si attraggono'
decidetevi.
Giorno 4 - Galeotte furon le stelle
Anche oggi una dura giornata di lavoro.. non avevo mai notato quel cartellone là fuori dal magazzino cool dove lavoro.. saprei io cosa ci starebbe bene lassù al posto di quell'inutile spazio bianco...
Il mio compito di oggi è andare a ritirare un prezioso carico in un negozio.. a quanto pare la ditta dove lavoro si occupa di una specie di import-exporto low-cost.
L'unica cosa che mi lascia un po' perplesso è tutto il mistero intorno al "pacchetto" che devo ritirare, non posso nemmeno sapere cosa trasporto, addirittura mi hanno dato una parola d'ordine per poterla ricevere.. l'unica spiegazione che mi sono dato è che il cliente ha richiesto qualche articolo 'scabroso' chessò qualche strano 'giocattolo' e probabilmente per queste cose la politica aziendale è molto riservata.
Ma nulla mi stupisce dal paese da cui provengo gli uomini si divertono agitando bacchette.. ecco.. e ho detto tutto.
Mi hanno dato l'indirizzo e il mio Tom-Tom (no non è megalomania, si chiama così il navigatore) mi ha portato qui, la via è questa non c'è dubbio ma il negozio sembra più un outlet di abbigliamento che quello che cerco io.
Mi avvicino al bancone, la commessa pettoruta mi chiede cosa desidero.. la parola d'ordine.. oddio qual è la parola d'ordine.. c'è qualcosa che mi distrae non me la ricordo proprio!!
Ma che imbarazzo devo chiamare il mio capo per farmi ridire la parola d'ordine che alla fine era 'mele' beh fosse stato un altro tipo di frutto me lo sarei sicuramente ricordato da solo risparmiandomi la figuraccia.
Dopo aver consegnato il pacchetto per oggi non ho più niente da fare (bella vita eh??? ma quando mi ricapita un lavoro più fico di questo??) quindi posso andare a bermi una cosetta in qualche posto.
Ma guarda che caso entro nel primo bar che mi trovo sulla strada e chi incontro? La biondona svampita della palestra (ve lo avevo già detto il nome? beh spero di sì perchè in questo momento non mi sovviene proprio)!
Anche oggi una dura giornata di lavoro.. non avevo mai notato quel cartellone là fuori dal magazzino cool dove lavoro.. saprei io cosa ci starebbe bene lassù al posto di quell'inutile spazio bianco...
Il mio compito di oggi è andare a ritirare un prezioso carico in un negozio.. a quanto pare la ditta dove lavoro si occupa di una specie di import-exporto low-cost.
L'unica cosa che mi lascia un po' perplesso è tutto il mistero intorno al "pacchetto" che devo ritirare, non posso nemmeno sapere cosa trasporto, addirittura mi hanno dato una parola d'ordine per poterla ricevere.. l'unica spiegazione che mi sono dato è che il cliente ha richiesto qualche articolo 'scabroso' chessò qualche strano 'giocattolo' e probabilmente per queste cose la politica aziendale è molto riservata.
Ma nulla mi stupisce dal paese da cui provengo gli uomini si divertono agitando bacchette.. ecco.. e ho detto tutto.
Mi hanno dato l'indirizzo e il mio Tom-Tom (no non è megalomania, si chiama così il navigatore) mi ha portato qui, la via è questa non c'è dubbio ma il negozio sembra più un outlet di abbigliamento che quello che cerco io.
Mi avvicino al bancone, la commessa pettoruta mi chiede cosa desidero.. la parola d'ordine.. oddio qual è la parola d'ordine.. c'è qualcosa che mi distrae non me la ricordo proprio!!
Ma che imbarazzo devo chiamare il mio capo per farmi ridire la parola d'ordine che alla fine era 'mele' beh fosse stato un altro tipo di frutto me lo sarei sicuramente ricordato da solo risparmiandomi la figuraccia.
Dopo aver consegnato il pacchetto per oggi non ho più niente da fare (bella vita eh??? ma quando mi ricapita un lavoro più fico di questo??) quindi posso andare a bermi una cosetta in qualche posto.
Ma guarda che caso entro nel primo bar che mi trovo sulla strada e chi incontro? La biondona svampita della palestra (ve lo avevo già detto il nome? beh spero di sì perchè in questo momento non mi sovviene proprio)!
Mi siedo accanto a lei ordino un cocktail (forse è un po' presto per bere, ma mica posso ordinare una coca-cola no?) lei probabilmente riconosce la mia voce e si gira verso di me sfoderando un sorriso (un po' inquietante) che mi permette di contarle denti e otturazioni una per una.
Lei deve essere qui già da un po' perchè la sua parlata è più biascicosa del solito, non riesco nemmeno a fare un sorso del mio cocktail che lei si alza e mi trascina per un braccio sulla pista da ballo.
Io non perdo occasione per mostrare la mia maestria nel ballo (con la panterona mi è servita) e lei si scatena per un indefinibile quantità di tempo, non so quanto ma i miei piedi a un certo punto decidono che è decisamente TROPPO quindi con la scusa di offrirle da bere riesco a riportarla seduta, anche se è ancora su di giri e butta giù un cocktail dopo l’altro come un’idrovora alcoolica.
Quando sento che il mio portafoglio è ormai decisamente leggero la prendo quasi di forza e la trascino fuori dal locale, e proprio in quel momento mi chiama la panterona Jessica, dice che è lì a casa mia e le manco terribilmente, mi aspetta ansiosa.. io le dico sogghignando che le porto un regalo..
Chiedo alla biondona se vuole continuare la bevuta in un modo più economico, a casa infatti ho un fornitissimo bar (certo, in mezzo tra la jacuzzi e il piano a coda) e lei non mi fa finire nemmeno la frase che si è già infilata in auto.
Mentre guido verso casa lei canticchia, poveretta un po’ mi fa pena non sa cosa l’aspetta..
Dopo svariati minuti arriviamo a casa, io scendo dall’auto e vedo che la bionda barcolla un po’, la invito in casa per sdraiarsi ma alle sue spalle vedo già due occhi di fuoco.. ahh quant’è bella la mia panterona quando è affamata..
Dopo aver consumato il suo pasto, ebbra di sangue Jessica non si sente del tutto sazia e vuole me.. io non mi tiro indietro e consumo pure io.
E di nuovo ricapita quella cosa... sarà di nuovo colpa delle stelle ma questa volta l’ho fatta grossa e senza pensarci due volte mi ritrovo sposato con una vampira!
(ora anche la vampira fa parte dell'unità famigliare.. due in un colpo.. grande Tom!)
Giorno 5 - Mr. e Mrs. Riddle
La vita da uomo sposato inizia con... una bella dormita.
Eheh no evidentemente ho saltato qualcosa.. ma per voi qui che leggete, bambini compresi, il signor e la signora Riddle dormono beati, stanchi dopo le emozioni della cerimonia nuziale.
O meglio ancora: il signor Riddle dorme, la neo-signora Riddle nel cuore della notte si alza e decide che deve tonificarsi le chiappe (anche se a mio parere sono già di marmo, QUASI come le mie) con una bella corsetta al chiaro di luna.. ma capitela, di giorno, data la sua natura vampirica (si dirà così? boh però suona bene, fa molto filosofico..), col sole cocente non può farlo o rischierebbe di trasformarsi in un mucchietto di cenere.
Comunque io dormo come un bambino anche mentre mia moglie ai primi raggi del sole dell’alba è costretta (c.v.d.) a tornare a casa di corsa.. e.. il fumo nero che vedete sul retro dell’auto, del catorcio, no, non è il motore... è mia moglie
Al riparo sotto la pensilina, e ancora piena di energia per la grande carica ricevuta dopo 8 ore di jogging estremo, Jessica si mette anche a scrivere bigliettini di ringraziamento per coloro che ci hanno inviato i primi regali (cornici e quadri, già messi nel baule dell’auto con destinazione robivecchi).
Nel frattempo mi sveglio anche io, fresco e rilassato, pronto per il ‘bacio’ del buongiorno.
La vita da uomo sposato inizia con... una bella dormita.
Eheh no evidentemente ho saltato qualcosa.. ma per voi qui che leggete, bambini compresi, il signor e la signora Riddle dormono beati, stanchi dopo le emozioni della cerimonia nuziale.
O meglio ancora: il signor Riddle dorme, la neo-signora Riddle nel cuore della notte si alza e decide che deve tonificarsi le chiappe (anche se a mio parere sono già di marmo, QUASI come le mie) con una bella corsetta al chiaro di luna.. ma capitela, di giorno, data la sua natura vampirica (si dirà così? boh però suona bene, fa molto filosofico..), col sole cocente non può farlo o rischierebbe di trasformarsi in un mucchietto di cenere.
Comunque io dormo come un bambino anche mentre mia moglie ai primi raggi del sole dell’alba è costretta (c.v.d.) a tornare a casa di corsa.. e.. il fumo nero che vedete sul retro dell’auto, del catorcio, no, non è il motore... è mia moglie
Al riparo sotto la pensilina, e ancora piena di energia per la grande carica ricevuta dopo 8 ore di jogging estremo, Jessica si mette anche a scrivere bigliettini di ringraziamento per coloro che ci hanno inviato i primi regali (cornici e quadri, già messi nel baule dell’auto con destinazione robivecchi).
Nel frattempo mi sveglio anche io, fresco e rilassato, pronto per il ‘bacio’ del buongiorno.
Da bravo marito (ed ex uomo single) rifaccio il letto, riassetto un po’ la casa.
Avete notato che ho appeso i nostri diplomi? Ehh bei tempi quando io frequentavo la scuola di Hogwarts con Minerva (ai tempi era proprio gnocca, senza tutte quelle grinze) e Lucius.. quante ne combinavamo. Jessica invece ha frequentato una piccola scuoletta babbana in una paesino sperduto dove piove sempre, mi pare abbia detto Forks, vicino a.. nulla dato che è in mezzo a una foresta, nello stato di Washington. Non mi ha mai parlato dei tempi del liceo, chissà cosa mi nasconde, senz’altro qualche trauma giovanile del tipo apparecchio ai denti, qualche chilo di troppo, acne, vampiri che brillano al sole o roba del genere.
Ah non vi ho detto che l’aver preso moglie mi ha fruttato anche qualche strana ‘eredità’, infatti insieme a Jessica si è trasferito con noi il suo adorAAbile animaletto domestico, una simpatica vedova nera che abbiamo rinominato Harry.
Ma la cosa migliore è che Jessica ha portato con se una piccola dote che mi ha permesso di ristrutturare un po’ la casa, mettere una porta in bagno e sostituire qualche vecchio mobile ormai cedevole.. E questa è la mia nuova dimora: si nota il tocco femminile? No, direi di no, vabbeh Jessica è una femmina atipica.
Dopo aver spolverato qua e là (20 mq sono facili da pulire per fortuna) sfoggio la mia abilità culinaria preparando delle gustose frittelle che tanto mangerò solo io perchè Jessica ha lo stomaco un po’ delicato e non apprezza queste specialità babbane, l’unico piatto che riesce ad apprezzare è una bella costata di manzo, ovviamente al sangue.
Mentre faccio roteare la frittatina sbircio fuori dalla finestra, e saluto la nuova coinquilina: Marine.
Povera ragazza, un attimo prima si scatenava ballando su un bancone e poi puff si ritrova rinchiusa a fare da pranzo/cena a una famelica vampira.. oltre che ad essere parte del mio diabolico piano.
E’ da quando si è svegliata nel recinto che è sempre attaccata al telefono.. all’inizio avevamo pensato di toglierle il cellulare per paura che chiamasse la polizia ma poi ci siamo accorti che è sempre al telefono con qualche amica a parlare di gossip quindi abbiamo capito che è innocua e potevamo lasciarle almeno quell’unico divertimento...
Avete notato che ho appeso i nostri diplomi? Ehh bei tempi quando io frequentavo la scuola di Hogwarts con Minerva (ai tempi era proprio gnocca, senza tutte quelle grinze) e Lucius.. quante ne combinavamo. Jessica invece ha frequentato una piccola scuoletta babbana in una paesino sperduto dove piove sempre, mi pare abbia detto Forks, vicino a.. nulla dato che è in mezzo a una foresta, nello stato di Washington. Non mi ha mai parlato dei tempi del liceo, chissà cosa mi nasconde, senz’altro qualche trauma giovanile del tipo apparecchio ai denti, qualche chilo di troppo, acne, vampiri che brillano al sole o roba del genere.
Ah non vi ho detto che l’aver preso moglie mi ha fruttato anche qualche strana ‘eredità’, infatti insieme a Jessica si è trasferito con noi il suo adorAAbile animaletto domestico, una simpatica vedova nera che abbiamo rinominato Harry.
Ma la cosa migliore è che Jessica ha portato con se una piccola dote che mi ha permesso di ristrutturare un po’ la casa, mettere una porta in bagno e sostituire qualche vecchio mobile ormai cedevole.. E questa è la mia nuova dimora: si nota il tocco femminile? No, direi di no, vabbeh Jessica è una femmina atipica.
Dopo aver spolverato qua e là (20 mq sono facili da pulire per fortuna) sfoggio la mia abilità culinaria preparando delle gustose frittelle che tanto mangerò solo io perchè Jessica ha lo stomaco un po’ delicato e non apprezza queste specialità babbane, l’unico piatto che riesce ad apprezzare è una bella costata di manzo, ovviamente al sangue.
Mentre faccio roteare la frittatina sbircio fuori dalla finestra, e saluto la nuova coinquilina: Marine.
Povera ragazza, un attimo prima si scatenava ballando su un bancone e poi puff si ritrova rinchiusa a fare da pranzo/cena a una famelica vampira.. oltre che ad essere parte del mio diabolico piano.
E’ da quando si è svegliata nel recinto che è sempre attaccata al telefono.. all’inizio avevamo pensato di toglierle il cellulare per paura che chiamasse la polizia ma poi ci siamo accorti che è sempre al telefono con qualche amica a parlare di gossip quindi abbiamo capito che è innocua e potevamo lasciarle almeno quell’unico divertimento...
E telefona..
I morsi della fame...
E telefona..
Jessica studia manualità (la prima cosa che le ho regalato è stato un vestito nuovo.. avete presente il microabito della discoteca? Ecco gli altri erano persino peggio...)
Marine telefona, tanto per cambiare.
I morsi della fame...
E telefona..
Jessica studia manualità (la prima cosa che le ho regalato è stato un vestito nuovo.. avete presente il microabito della discoteca? Ecco gli altri erano persino peggio...)
Marine telefona, tanto per cambiare.
Io invece continuo coi miei lavoretti domestici.
Sì è un po’ imbarazzante dover spurgare soprattutto quando a intasare il water è stata tua moglie, ma a quanto pare tutta questa emoglobina ha un notevole effetto diuretico.
Dopo aver finito i lavoretti vado anche io a farmi una corsetta, oltre che evacuare più di me (onta tremenda per un uomo) mia moglie non può avere natiche più sode delle mie! Quindi mi alleno per QUASI 6 ore, io proprio non ce la faccio a arrivare ad 8, ma posso migliorare.
Nel frattempo i primi bisogni fisiologici si fanno sentire per Marine... scappa scappa!!! Poteva andarle peggio se portava i pantaloni.
Nel frattempo continuano ad arrivare regali per le nozze, l’ultimo è una macchinetta del caffè vecchio stile, un pensiero di uno degli amici di Jessica, almeno questa è utile, mi mancava proprio un buon caffè ogni tanto.
Dopo i soliti bigliettini di ringraziamento Jessica si rilassa un po’ sulla poltrona leggendo il giornale.. uh.. “Ragazza delle consegne ritrovata in stato confusionale nel bosco. Si era persa recapitando una pizza, è sopravvissuta vari giorni nutrendosi della pizza peperoni/salame piccante che doveva consegnare, al momento del ritrovamento, in evidente stato di shock, elemosinava un diger-selz....”.
Stanca della giornata, o forse della nottata, anche la mia energica, nervoruta mogliettina si mette a letto.. guardatela, senza quelle “V” che le escono dalla testa mentre dorme sembra quasi indifesa..
Sì è un po’ imbarazzante dover spurgare soprattutto quando a intasare il water è stata tua moglie, ma a quanto pare tutta questa emoglobina ha un notevole effetto diuretico.
Dopo aver finito i lavoretti vado anche io a farmi una corsetta, oltre che evacuare più di me (onta tremenda per un uomo) mia moglie non può avere natiche più sode delle mie! Quindi mi alleno per QUASI 6 ore, io proprio non ce la faccio a arrivare ad 8, ma posso migliorare.
Nel frattempo i primi bisogni fisiologici si fanno sentire per Marine... scappa scappa!!! Poteva andarle peggio se portava i pantaloni.
Nel frattempo continuano ad arrivare regali per le nozze, l’ultimo è una macchinetta del caffè vecchio stile, un pensiero di uno degli amici di Jessica, almeno questa è utile, mi mancava proprio un buon caffè ogni tanto.
Dopo i soliti bigliettini di ringraziamento Jessica si rilassa un po’ sulla poltrona leggendo il giornale.. uh.. “Ragazza delle consegne ritrovata in stato confusionale nel bosco. Si era persa recapitando una pizza, è sopravvissuta vari giorni nutrendosi della pizza peperoni/salame piccante che doveva consegnare, al momento del ritrovamento, in evidente stato di shock, elemosinava un diger-selz....”.
Stanca della giornata, o forse della nottata, anche la mia energica, nervoruta mogliettina si mette a letto.. guardatela, senza quelle “V” che le escono dalla testa mentre dorme sembra quasi indifesa..
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